логин (e-mail): пароль:

Анекдоты

       

Другие страницы: 1 :: 2

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 1293

04 мая 2009, 12:38:27

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Кент

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 1847

14 мая 2009, 15:15:03

Холостяцкий пасьянс: берет все имеющиеся дома носки... раскладывает на полу...

...сначала надо убрать все носки с дырками

...потом все носки не имеющие пары по цвету... рисунку... размеру...

если после этого образовалась хоть одна пара - пасьянс сошелся!!!

Бенц

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 1882

14 мая 2009, 22:58:26

Для разбора "холостяцкого пасьянса" противогаз просто необходим...

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 2082

19 мая 2009, 13:54:37

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

Зузуля

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 2371

26 мая 2009, 19:34:46

Ментовские радиопереговоры:

"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от центрального!"

"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!"

Кент

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 2400

27 мая 2009, 12:59:28

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец.

Дрон

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3449

16 июля 2009, 16:09:24

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3507

27 июля 2009, 15:30:25

Данное сообщение отключено админом.

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3508

27 июля 2009, 15:30:51

Еврей приходит в ОВИР, собирается уезжать за рубеж на ПМЖ. Его спрашивают:

- Абрам Моисеевич, в чем дело? Вы же такой уважаемый человек, у вас хорошая работа, высокая зарплата. Что вас не устраивает?

- Меня не устраивают политические тенденции.

- Так вроде бы все налаживается.

- Конкретно: меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.

- Так у нас же вроде бы с этим все нормально.

- Вот именно! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это считается нормой. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3509

27 июля 2009, 15:32:25

Раввин ученику:

- Ты даже близко не подходи к тем людям, которые пьют вино, - этим носителям греха! Ни в коем случае не думай курить эту мерзость - трубку! Обходи блудниц далеко-далеко стороной! О! О! О!

Ученик:

- Раввин, огромное спасибо за знания! Я понял, буду следовать всему, что вы сказали! Но можно вопрос? Ваш скромный слуга не понял, что означает это восклицание "О! О! О!"

Равин:

- А-а-а, я просто вспомнил, где оставил свою трубку!

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3510

27 июля 2009, 15:35:54

Если зелёный незрелый помидор положить перед собой на стол и долго укоризненно на него смотреть, он постепенно краснеет и дозревает.

Вывод? У помидоров есть совесть.

Бенц

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3742

11 сентября 2009, 14:40:06

- Дед, говорят, у тебя винтовка есть?

- Брешуть.

- А еще говорят, пулемет в огороде закопан...

- Брешуть.

- А еще говорят, пушка в сарае спрятана...

- Брешуть.

- А еще говорят, танк под копной спрятан...

- А вот чего нет, того нет!

Санек

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3743

11 сентября 2009, 15:06:21

Данное сообщение отключено админом.

Кент

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3967

25 октября 2009, 19:14:42

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:

- Молодой человек, вы зачем меня преследуете?

Парень:

- Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

Корнет

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3970

26 октября 2009, 13:24:42

Поручик Ржевский:

- И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше.

Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.

Выпь Б.

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4233

06 декабря 2009, 16:28:47

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро.

Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.

Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Зузуля

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4265

10 декабря 2009, 17:35:37

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Cedars

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4267

10 декабря 2009, 22:06:40

Данное сообщение отключено админом.

Цезарь

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4406

03 января 2010, 12:16:29

Уронили сервер нафиг

не пингуется он больше

всё равно его не брошу

он же мой, куда бросать-то...

Зингер

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4408

05 января 2010, 14:04:15

Данное сообщение отключено админом.

Люська

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4412

08 января 2010, 15:51:54

Сашенька (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной шапочки...

***

Саша забрался на стол, схватился за перекладину на полке и стал покачиваться и "жужжать".

- Что ты делаешь?

- На троллейбусе еду.

- Слазь со стола, упадешь!

Слезает, со вздохом:

- Не наш троллейбус...

***

Перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает "Золушку":

-... А принц говорит: "Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла". А Золушка ему говорит: "Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла, у меня пальцов для кольцов не хватит".

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа другого ребенка ей говорит:

- Ничего, до свадьбы заживет... Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживая слезы:

- Нету у нас кавалера... зеленкой мажем.

***

Идут к автобусной остановке мама, папа и Саша. Мама, обращаясь к папе:

- У тебя мелочь есть?

Саша:

- Я здесь!

Квиз

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4802

16 февраля 2010, 13:55:55

Разговаривают два проктолога:

- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!

- Почему?

- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

Зюбр

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4926

04 марта 2010, 13:46:51

Мужик приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- Бороду видите? Ризеншнауцер он!

- А рога?!

- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Крен

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4927

04 марта 2010, 15:07:15

Мужик открывает глаза после операции под общим наркозом, говорит:

- Доктор, вы говорили, что всего час будет идти операция, а у вас за это время борода выросла.

- Я не доктор. Я апостол Пётр.

Крен

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4928

04 марта 2010, 15:08:40

Боцман спрашивает капитана:

- А правда вас пять лет назад акула укусила?

- Правда.

- А куда?

- А вот это неправда!

Крен

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4929

04 марта 2010, 15:30:03

Классификация емкостей с водкой в стиле IT.

0.1 л. — demo version;

0.25 л. — trial version;

0.5 л. — personal edition;

0.7 л. — professional edition;

1.0 л. — network edition;

1.75 л. — enterprise;

3 л. — for small business;

5 л. — corporate edition;

Ведро водки — extreme edition;

Море водки — global edition;

Бутыль самогона — home edition;

«На посошок» — service pack;

Рассол с утра — recovery tool;

Закуска — plugins;

Пиво — patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

Линда

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 5494

07 мая 2010, 16:04:00

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "черный квадрат", потом один говорит другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Злой

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 5508

11 мая 2010, 15:09:46

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, по бабам шляться, и буду каждое воскресенье ходить в церковь"!

Вдруг чудесным образом одна машина отъезжает, появляется свободное место, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл!"

Kliim

Статус: Новичок

Сообщений: 4

IDE сообщения: 19932

09 февраля 2016, 05:29:11

Богатым становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Хочешь заработать

Статус: Новичок

Сообщений: 6

IDE сообщения: 21989

02 апреля 2018, 00:07:25

Приглашаю к сотрудничеству активных людей. Работа в сфере продаж и рекламы. Подробнее в на vk.com/id33452015

Другие страницы: 1 :: 2

Ник
E-mail

ВАЖНО!
Вы работаете без регистрации.
Для Вас недоступна вставка
иллюстраций, создание тем и другие
расширенные функции форума.

Вычислите проверочное выражение: 9 + 7 =


Информация

Новые сообщения

Дроков Евгений Викторович 17.10.2018, 02:35:33
на встрече, когда все вышли, остались помощник и

стас

Ярошенко Олег 16.10.2018, 15:11:11
Вот почему денег в Областной больнице и

Алашкев

Бердников Дмитрий Викторович 15.10.2018, 22:59:14
Торговки с сигаретами во рту вновь появились на

Торговки котятами и щенятами

Бердников Дмитрий Викторович 15.10.2018, 22:45:07
Не пора ли прокуратуре проверить деятельность ЧП

Жители Юбилейного

Иркутские школы 15.10.2018, 22:38:30
Но надо хотя бы закреплять материал. Получается

Нет, контрольные нужны, конечно!

Иркутские школы 15.10.2018, 22:36:55
В школах ввели такой урок как ОПД. Что за

Кстате

Иркутские школы 15.10.2018, 20:56:11
Я поражаюсь нашей школе. Школа погрязла в

876787666666

Иркутские школы 15.10.2018, 20:51:13
Уважаемая Бабич! Просим писать подробнее

Родители

Ярошенко Олег 14.10.2018, 15:49:36
Свои поборы Ярошенко объясняет необходимостью

Китайский коллега

Ярошенко Олег 14.10.2018, 14:04:59
Самые большие требования Министр Ярошенко

Китайский коллега

Лента сообщений

Информация

Информация