логин (e-mail): пароль:

Смешные истории

       

Krol

Статус: Новичок

Сообщений: 17

IDE сообщения: 25

27 февраля 2009, 10:53:11

Данное сообщение отключено админом.

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 167

04 марта 2009, 19:38:10

Хомячёк в зоомагазине стоит 15 шекелей.

Еда на неделю стоит 20 шекелей.

Если не давать хомячку еду, то после того как он сожрёт всю струшку и прочий мусор из коробки, он сдохнет примерно через полторы-две недели, но неделю будет нормально выполнять все функции хомячка.

Вывод: учитывая что всегда можно купить нового хомячка за 15 шекелей с гарантией что он молодой и здоровый, очень часто не выгодно продолжать кормить старого за 20.

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 262

11 марта 2009, 17:34:29

Рассказано доктором-психиатром Александром из Полтавы.

В общем жил себе мужик. Выпивал регулярно, но так не до кондиции. Ну и запилила его жена - все решил бросить пить. И так резко и сразу. Вот идет он с работы крепится - пить то нельзя, а хочется. И на этой почве он немного напряженный и расстроенный. И тут корабль с инопланетянами (такой весь с огоньками яркими) , надо ж спасать Землю от напасти... Хватает он первый попавшийся под руку предмет и кидается на подвиг...

Дежурный милицейский УАЗ на патрулировании. Едет, никого не трогает. Ну ребята решили попонтоваться, включили маячки голубые, остановились возле пиццерии и пошли чего на ужин прихватить. За рулем только водитель-сержант остался. В общем два товарища из пиццерии наблюдают картину. Идет себе мужик, такой приличный вполне ... Вдруг резко хватает бетонную урну(не самый легкий предмет) и точным броском отправляет в лобовое стекло УАЗа.

Патрульные отделались легким испугом, а товарищ принудиловкой.

Зараза

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 291

12 марта 2009, 14:34:53

Школа военного городка. Дочь полковника артиллерии приносит конкурсную задачу с рисунком-условием: гора, перед ней - пушка, за горой, естественно, цель. Задача - поразить цель.

Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту, дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии, например, скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибра и пр).

На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

Nadin

Статус: Новичок

Сообщений: 67

IDE сообщения: 502

23 марта 2009, 13:57:40

Сейчас прочитала в интервью Джулии Робертс:
"Термин «республиканец» идет в словаре как раз между словами «рептилия» и «рецидивист»."

Все-таки она умница.

Шелест

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 525

24 марта 2009, 14:03:23

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Хахиль

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 623

29 марта 2009, 14:54:33

Есть у меня приятель-доктор Серёжа. Ну это сейчас он доктор, гребет грязные деньги, грязными руками пользуя бесправных гастарбайтеров в своем практически единоличном подмосковном травмпункте, а в середине семидесятых это был бесшабашный паренек с антикомсосольским задором в глазах. Глаза его шныряли в основном по ножкам прелестниц-медичек, его же одногруппниц, или медсестер тех больниц, где он постоянно подрабатывал. "Это только первые десять лет трудно учиться, - говорил он, - а потом ничего, привыкаешь." Менял он мед за медом, пока не оказался в Ярославском. Годы были голодными, и на выходные он регулярно мотался в Москву на последнем автобусе, что шел по Золотому кольцу в столицу. В Смоленском гастрономе, что работал до одиннадцати, можно было прикупить колбаски с водовкой и успеть к предкам на глаза со строгой отчетностью.

В один погожий майский вечерок он напросился в автобус к молоденькой экскурсоводше. Та приняла его с радостью, попросила только винчишка в дорогу взять. Сказано - сделано. Ехали они задорно и весело, под конец та предложила продолжить буйство жизни у нее, но Сережа благоразумно отказался. Голод пищевой в кои-то веки перевесил половой, баб и так полно, а вот колбасы может и не хватить. Так что, подумав, отправился он по заранее продуманному плану в гастроном.

Ярославль в те годы был процветающим промышленным центром, с шинным заводом и огромным кожвендиспансером. Именно в те времена просочилась с того завода страшная тайна. Заражены сифилисом оказались: директор завода, замдиректора завода, главный инженер, технолог и... конечно же, секретарша. Порядки по тем временам были лихие: если не назовешь свое половое окружение - лечить не станут. Назовешь - придет повестка как в ментуру, а не явишься - привезут на воронке к радости всей общественности.

Высокопоставленные жены шипели на шлюху-секретутку, а та за словом в карман не лезла, говорила, что мужьям давать надо, а то так и будут к ней за услугами бегать. И была права, ведь никто из милых дам не оказался в числе позитивных, в отличие от их блудных муженьков.

Кожвенболезни начинались у Сережи на четвертом курсе. В группе подавляющим большинством были девочки, и все как на подбор активистки и отличницы. Только наш Сережа с Женей ковыляли с "уд" на "неуд" да прогуливали из-за дежурств. Как только группа вошла в смотровую диспансера, преподша тут же шестым учуяла тех, кто норовит спрятаться за девичьи спины, и протянула Сереже перчатки для осмотра больной.

Больная возлежала на гинекологическом кресле, накрытая с головой простыней, как подопытный кролик, и ждала своей участи с распростертыми ногами. Тому ничего не оставалось, как натянуть на руки резиновое изделие и начать пальпировать паховые лимфоузлы. В тот же миг девушка завизжала от щекотки, скинув с себя фиговый простынный листочек.

- Ой, ну нельзя ж так, я аж обхохоталась вся... Привет, Серега!!!!

Привет настал Сереге тут же. И из Ярославского меда он вылетел не хуже пробки из винной бутылки, что так неосмотрительно распивал с экскурсоводшей. От него потребовали немедленной сдачи крови, что на его взгляд нарушало все его права гражданина свободной Страны Советов, а вместо крови он принес в деканат заявление об отчислении, которое взяли из его рук чуть ли не пинцетом.

ЗЫ: закончил он свое обучение еще года через четыре в третьем московском меде под надзором матушки, что преподавала там историю медицины. Как уж она не старалась, чтоб беспутное дитятко само нашло свою дорогу в жизни, но после того случая уже самолично глаз с него не спускала.

Антихрист

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 710

05 апреля 2009, 15:42:13

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись:

настоятель храма отец Варсанафий.

ekkater

Статус: Новичок

Сообщений: 1

IDE сообщения: 786

13 апреля 2009, 22:02:11

Я тут посмотрела мультик про Иркутск это нечто http://irkutsk.ru/support/multfilm/ все советую поржать

Veritas

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3028

14 июня 2009, 17:30:20

Данное сообщение отключено админом.

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3315

27 июня 2009, 14:14:07

Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду...

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3316

27 июня 2009, 14:18:41

Данное сообщение отключено админом.

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3317

27 июня 2009, 14:20:37

Данное сообщение отключено админом.

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3318

27 июня 2009, 14:21:56

А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:

- Здравствуйте, а у вас скотч есть?

- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем...

Беовульф

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 3319

27 июня 2009, 14:23:19

Друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина...

Polaris

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 4186

25 ноября 2009, 17:20:20

Данное сообщение отключено админом.

Извне

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 5356

07 апреля 2010, 18:58:53

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Извне

Статус: Невидимка

IDE сообщения: 5357

07 апреля 2010, 19:00:28

Версия старого анекдота по-тольяттински

Решили Рено и Ростехнологии оптимизировать персонал на ВАЗе. Генеральный дал денег, наняли юристов-логистов-менеджеров по персоналу, создали комиссию (К), дали сопровождающего (С) и отправили на производство.

Заходят в одну дверь - там куча толстых баб, все золотом увешанные, пьют чай-кофе, заедают пирожными-пирогами и кого-то визгливо обсуждают.

К: - Вот целый отдел лишних людей! Мы их сократим!

С: - Их нельзя сокращать, это ЖОПы.

К: - ?!

С: - Жены Организующего Персонала.

Делать нечего, идут дальше. Другая дверь - сидят молоденькие девчонки, пудрят носики, красят реснички, сидят в аське.

К: - Вот абсолютно бесполезные люди! Мы их сократим!

С: - Их нельзя сокращать, это ДУРы.

К: - ?!?!

С: - Дочери Уважаемых Работников.

Пошли дальше. Следующий отдел - пустые столы, выключенные компы, только в корзинах для бумаг всякая аптечная хрень.

К: - Вот! Никого на рабочем месте! Всех сократить!

С: - Их нельзя сокращать, это ЛОРы.

К: - ?!?!?!

С: - Любовницы Ответственных Работников. И они как раз все на рабочих местах!

Спускаются в цех - а там пыль и грохот, какие-то грязные люди в бесформенных робах бегают от станка к станку, какой-то небритый мужик на них орет, какой-то мальчик в халате в ужасе бегает вокруг них...

К: - А это кто?!

С: - А это СУКи.

К: - Ктооо?!

С: - Случайно Уцелевший Контингент. Вот с них вы и начнете сокращение.

Vikktor

Статус: Новичок

Сообщений: 1

IDE сообщения: 7820

09 апреля 2011, 01:48:21

Командир военной части ругает своих подчиненных. (записано на диктофон) http://www.info-orichi.ru/index.php?option=com_fireboard&catid=4&func=view&id=1473

Хочешь заработать

Статус: Новичок

Сообщений: 6

IDE сообщения: 21990

02 апреля 2018, 00:07:33

Приглашаю к сотрудничеству активных людей. Работа в сфере продаж и рекламы. Подробнее в на vk.com/id33452015

Ник
E-mail

ВАЖНО!
Вы работаете без регистрации.
Для Вас недоступна вставка
иллюстраций, создание тем и другие
расширенные функции форума.

Вычислите проверочное выражение: 3 - 2 =


Информация

Новые сообщения

Бердников Дмитрий Викторович 11.08.2018, 18:26:24
Действительно куда смотрит администрация города

Ксюша

Сороковиков Кирилл Геннадьевич 03.08.2018, 21:35:16
Родился 20 января 1980 года. В 2000 году окончил

Admin

Бердников Дмитрий Викторович 02.08.2018, 14:58:15
Вы спрашиваете почему? Потому что в Иркутске нет

Вася

Какой проект нужен для частного дома? 17.07.2018, 12:06:03
Вообще то я сам проект дома сделал и

Сибиряк

Черный список предприятий 06.07.2018, 15:09:06
ООО "Сиброн-сервис" - ужасная компания, ужасное

Аноним

Бердников Дмитрий Викторович 02.07.2018, 11:28:51
Почему город грязный, не поливается, тротуары,

778689999рррргеБ

Бердников Дмитрий Викторович 02.07.2018, 11:21:05
Приходится опять возвращаться к одному вопрос. В

Очевидец

Недвижимость 29.06.2018, 14:31:21
Мне с продажей помог Круско Игорь из компании Под

german5

Недвижимость 27.06.2018, 15:38:43
Добрый день! Подскажите пожалуйста кто нибудь

rilmark

Какой проект нужен для частного дома? 24.06.2018, 03:23:43
Обычно такие проекты рисует дизайнер и технолог,

Лето

Лента сообщений

Информация

Информация